hobbot: (cap)
МЭРФОЛОГИЯ

13 интересных фраз

Фраза 1. "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой."

Фраза 2. "Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не
заставят тебя плакать."

Фраза 3. "Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит,
что он не любит тебя всей душой."

Фраза 4. "Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать
твое сердце."

Фраза 5. "Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что
он никогда не будет твоим."

Фраза 6. "Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может
влюбиться в твою улыбку."

Фраза 7. "Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь
мир."

Фраза 8. "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."

Фраза 9. "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим
того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны."

Фраза 10. "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."

Фраза 11. "Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать
верить людям, просто быть чуть осторожнее."

Фраза 12. "Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека
и будешь надеяться, что он тебя поймет."

Фраза 13. "Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно."

(с) Г.Г. Маркес
hobbot: (Default)
"Во посмотрите...
и это о российских детях ...
носителях языка...

Я со своими басурманами тоже на русском разговариваю, хотя они у меня и made in Israel каждый. И с ними заморочки ещё веселее...

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми
понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек
оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка
удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).

Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она
взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие
(пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно
было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов
посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с
лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого
отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок Часть детей вообще не поняла, что это
такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы
копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте
ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя
лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки
с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над
землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами
летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим,
балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в
тулупе и красном кушаке, с лопатой."

(С) Черняков с helpix.ru/forum
hobbot: (Default)
(c) Олег Козырев

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки третьи (утро-вечер)
Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!!
И мороз - не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть
абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро?
Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе.
Ларек? - Через парк направо.
Магазин? - За ларьком.
Аптека? - Закрылась.
Котельная? - Накрылась.
Метро? - В Москве.
Электричка? - Только что уехала.
Автобус? - Не раньше парома.
Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.
От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.
В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих
уволокли прямо на моих глазах.
Динамика цен на такси в зависимости от температуры:
Минус десять - плюс сто.
Минус двадцать - плюс двести.
Минус тридцать - плюс пятьсот.
Математики, объясните, где логика?
Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз
неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать....
Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал?
Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе,
минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день,
когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь,
так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете....
Минус тридцать пять!
Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три
дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но
по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!
Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить
эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается
ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только
обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник,
закутанный, как командир авиалайнера в фильме "Экипаж". Оба на поводке. Именно
за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.
В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку.
Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать
на морозе.

И все же тенденция дня - Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то
вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее
мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых
раньше не было.
Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг
другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.
Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим
кипятком.
Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные
(т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали
героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них.
Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне.
В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов
сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без
черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет
снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже
те самые треснувшие мосты.
Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и
бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.
Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы
слышите "я перезвоню", это не означает, что абонент занят. Это означает, что
абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно
ответит.
И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты.
Вопрос дня: кто пойдет в магазин?
Увидим.
(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки третьи (утро-вечер).
hobbot: (Default)
(c)Олег Козырев

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА Сутки вторые (ночь-утро)
Сутки вторые (ночь-утро)
Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал
то же самое со стеклом. Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил
окна снаружи.
Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам. Чайник ведет
себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.
На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев:
"на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем
рубашки с длинными рукавами", "ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что
они при такой погоде носят?". Вот же закаленный народ!
Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!! Опять
снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла.
Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.
Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и
не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем
все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и
другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи
этого шара, иногда до учебы не добираются.
На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и
зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются
группками. Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах.
Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий
вид.
Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось.
Такси почти не сопротивлялось.
В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях
много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.
Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые!
Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть,
сбиваются в кучу.
Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь
его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь
на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов! Все берут работу на
дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы. Стало легче
общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу.
Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.
Что будет дальше? Посмотрим.
(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки вторые (ночь-утро).
hobbot: (Default)
(c)Олег Козырев

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

Сутки первые
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам
показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более
чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки
и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно
только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу.
Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших
окрестных собак.
На улице напугало отсутствие людей.
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею.
Если медленно - тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось "дойдет
- не дойдет?".
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись
такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась
до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют,
сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад,
домой. Домой ближе.
На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит.
Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры
не возвращаются.
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии
в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик
все же заденет рубильник.
Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Неужели завтра еще один день?
(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки первые.
17.01.2006
hobbot: (Default)
АЛЕКСАНДР МАЗИН, АННА ГУРОВА
Малышка и Карлссон
Эпиграфы.

Об Эльфах, Троллях, Людях, Гномах и Гоблинах.

Read more... )
hobbot: (Default)
Тема лекции: e-business

Нынче во всём мире очень популярен электронный бизнес. Мы расскажем вам, каким он бывает.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом «е-бизнес». Внутри же, российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес — процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес — медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес — то же, что и пункт 2, но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) — один из наиболее прибыльных и распространённых видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес — разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес — е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес — силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес — е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.
Напоминаем еще раз, что речь выше шла исключительно о видах бизнеса.

РЕКЛАМА

С туалетной бумагой Linux вы никогда не зависнете в туалете.

Чей-то (с)
hobbot: (gar)

Куриный бульон - еврейский пенициллин против зимней хандры

Когда грустно, холодно и печально на душе, в самые темные декабрьские дни, с их простудой, сизыми сумерками за окном, запотевшими окнами в транспорте, длинными очередями в продуктовых магазинах, - кажется, что никогда не будет лета, никогда не больше не будет светить солнце, а небо не станет голубым.

В такое полное хандры время, да еще если у вас температурка - не то, чтобы вот лечь и помереть, а самая мерзенькая, почти что нормальная, медики ее еще научно называют субфибрильной (слово-то какое противное!), - самое время варить куриный бульон.

Не просто же так называют его "еврейским пенициллином! Золотистый горячий бульон в белой пиале источает ароматы, несовместимые с нездоровьем и хандрой, но в то же время щадяще действует на ослабленный организм. А в приготовлении прост, как все гениальное. Но не без хитростей.

Во-первых, давайте решим, из чего мы его будем варить. Слышу хор удивленных голосов, на разные лады произносящих: "Конечно, из курицы!" Правильно, да не совсем. Можно взять в магазине нечто под названием "цыпленок замороженный импортный" и получить не совсем то, что надо. Все-таки импортные курицы - они для гриля и запекания больше приспособлены.

Из отдельных куриных запчастей бульон варили в тяжелые советские времена, когда одной курицы должно было хватить на три обеда семье из пяти человек и собаки. В кулинарной книге тех лет читаю: "Если у вас небольшая семья - 3-4 человека - совсем не обязательно варить суп из целой курицы. Отрубите полностью крылышки, головку с шеей, ноги, возьмите потроха. На один в меру жирный суп этого вполне достаточно, а тушку курицы можно будет зажарить. Причем если жарить не целиком, а кусками, то к бульону добавьте еще и костистую часть спинки".

Если честно, не представляю уже, как мы тогда жили. Сейчас наша небольшая, но дружная семья из двоих не то, чтобы прожорливых, но предприимчивых насчет поесть (вы, наверное, это уже заметили) людей, а также вечно голодных собаки, кота и кошки справляется с в меру упитанной курочкой меньше, чем за полдня.

Впрочем, и сейчас можно сварить куриный бульон из ног, крыльев и потрошков. А можно - из одного белого мяса. Но что-то в нем опять-таки, на мой вкус, будет не то. Так что давайте-ка возьмем простецкую охлажденную и потрошеную курицу и при желании купим отдельно печенок-сердец-желудков. Но можно и без них.

Сначала курицу надо разделать. Тут на помощь придут обычные ножницы - но, конечно, не маникюрные. Вообще-то настоящие кулинары специально для таких вещей покупают секатор для птицы, но мы пока не настоящие, а только учимся. Так что, уверяю вас, большие канцелярские ножницы и нож для вспомогательных работ вполне удобны.

Итак, промойте курицу в проточной воде и положите на разделочную доску грудкой вверх. Отрежьте от тушки поочередно ножки, разрубив бедренные суставы. Тут самое главное - не попасть ножницами на кость, а то недалеко до потери инструмента. Так что сначала нащупайте промежуток между костями.

Держа крыло, разделите грудку пополам, разрезая грудину ножницами или ножом. Теперь отрезаем крылья - можно с небольшим куском грудки. Отделяем спинку - и наш супнабор практически готов. Осталось обмыть каждую часть, вымыть руки, утереть пот со лба (опционально - шугануть кошек и собак со стола) и приступать непосредственно к варке.

Нам, товарищи, понадобится большая чистая кастрюля. В нее надо уложить куриную расчлененку, залить ее холодной водой в достаточном количестве и поставить на огонь. Если хотите - положите в кастрюлю очищенную морковь - целую или нарезанную кружочками. Лука, пожалуй, не надо. Это одно из немногих известных мне несладких блюд, в которое лук не кладут. А вот коренья - можно: сельдерей, например. Но если нет сельдерея - не страшно. И без него будет вкусно.

Не знаю, как вы, а я солю бульон в тот момент, когда он закипает. Тогда же можно кинуть в него пару горошин черного перца, душистый перец, по вдохновению - какие-нибудь травки. Но можно и без специй. Но сначала, как только наше варево закипит, надо убавить огонь до минимума и снимать пену. Она набегает, а вы ее снимаете. Снимаете. Снимаете. Пока либо вам этот процесс не осточертеет, либо пена не кончится. Вот теперь солить, перчить… пока не пробовать.

После этого можно прикрыть кастрюлю крышкой и пойти заниматься своими делами. Я предпочитаю варить бульон как можно дольше, чтобы куриное мясо легко отделялось от костей, а остывая супешник превращался в заливное. Так что варю минут сорок, а то и час. Поскольку кастрюля закрыта крышкой, выкипеть и пригореть не должно, но вы все-таки далеко не уходите.

Если хотите порадовать близких по-настоящему парадным обедом, то сделайте вот как: приготовьте слоеное тесто… Ну, я понимаю, что мы с вами этого еще не проходили. Так что возьмите готовое, разморозьте его, нарежьте на небольшие прямоугольники, слегка промаслите или положите ломтик сыра и сложите пополам. Получатся небольшие - они должны быть на один укус - слоечки. Выложите их на промасленный противень (если нет противня, возьмите сковороду, только без пластиковых ручек), разогрейте духовку и выпекайте в течение десяти-пятнадцати минут.

Когда бульон и слойки будут готовы, выньте на большую тарелку куски курицы и отделите мясо от костей. Отложите в сторону также хрящи, кожу и кусочки легких - любители этого дела могут съесть их позднее. В старинную фарфоровую супницу положите мясо, нарезанное небольшими кусками, затем аккуратно перелейте бульон.

Достаньте парадные суповые тарелки или бульонные кружки, серебряные ложки, полотняные салфетки проденьте в серебряные кольца. Постелите на стол белую крахмальную скатерть. Поставьте вазу с цветами. Выложите на прабабушкино еще фарфоровое блюдо горячие масляные слойки. На небольшой тарелке подайте мелко нарезанный укроп. Ледяную водку перелейте в хрустальный графин, к каждому прибору поставьте хорошо охлажденную рюмку.

Большой разливательной ложкой кладите бульон и мясо в тарелки. Пусть кто-нибудь в этот момент разливает водку по рюмкам. После короткого, но емкого тоста - подойдет и простецкое "ну, будем!" и бонтонное "ваше здоровье!" - залпом выпейте сорокоградусную и немедленно примите внутрь полную ложку бульона. Вот теперь закусите слоечкой и куском куриного мяса. А жизнь-то налаживается, не так ли?

Впрочем, из парадно-выходного бульона можно сделать и вполне себе сытный семейный супчик. Для этого стоит только приготовить домашнюю лапшу. А как это сделать - я расскажу вам в следующий раз.



(c)Ленка Виноградова, http://ignio.com/r/cook/200601/03/001/

Даже есть захотелось...
hobbot: (Default)
Взято у [livejournal.com profile] salexey via [livejournal.com profile] andrreas, по словам первого - источник анекдот.ру.
Было бы смешно, если б не было правдой.

1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресенье
2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...
3. ...которое будет, конечно, ДО Нового года
4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.
5. Вы различаете немцев по диалекту.
6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете анекдоты про остфризов и блондинок.
7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.
8. Вы различаете русских и русаков.
9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...
10. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.
11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом - только нацистом.
12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.
13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они называются.
14. Вы не знаете как зовут президента страны...
15. ... потому что ни разу не видели его по телевизору.
16. Вы знаете, что Германия - нищая страна с жуткой безработицей и дырявым бюджетом...
17. ... которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.
18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников...
19. ... и знаете, где установлены радары с камерами.
20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.
21. Вы не знаете, что такое "вертикаль власти", "национальная идея" и "контролируемая демократия".
22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...
23. ... а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.
24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.
25. Вам все равно как вы одеты...
26. ... и как накрашена ваша подруга...
27. ... потому что она не накрашена почти никак.
28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.
29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть 30-летние студентки.
30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.
31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.
32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.
hobbot: (Default)
у [livejournal.com profile] mypointofview:
Перепост из NASA-вской транслируемой ленты apod:
Европа ночная:




у [livejournal.com profile] drakoniha:
Иллю Макса Ларина к "Алисе":





UPD: у [livejournal.com profile] payalnik:




у [livejournal.com profile] krissja
фотографии Chema Madoz'a
hobbot: (Default)
ПЯТНИЦА.

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница
И никто ее не отберет

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет
Будет пятница обязательно
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор;
Обязательно будет пятница,
Всем начальникам наперекор:

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!!!


(автора я не знаю; возможно, некто Владимир Максимчук, некогда (может, и сейчас) специалист по работе с корпоративными клиентами Одесского филиала ЗАО "Киевстар GSM"; возможно, не он - но он знает; может, он тоже не знает :D. Но он - прослеживаемое мной 'начало' цепочки)
hobbot: (Default)
что только не найдешь в старых файлах, когда ищешь что-то конкретное и срочное... Собственно, что ищешь - как раз и не найдешь. Кое-что погрызено, но уж как было - так и есть.

118 никому ненужных фактов

О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды * 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды * 18 февраля 1979 г. * шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения * Ватикан.
12. Нил замерзал дважды * в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке 18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, *инопланетянок*.
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам *Моной Лизой* есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни *Я морж* Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире * *Happy birthday to you* - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело *Lusy in the sky with diamonds*.
27. Во время Второй мировой войны в целях
28. Оригинальное название *Унесенных ветром* - *Бе-бе, черная овечка*.
29. В фильме К
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его *верблюдопардом*, решив, что 32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу * муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли * бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон * единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить * крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела * и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в *семью* поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: *А что это за животные? Не знаем, - отвечали аборигены. Так и называют их до сих пор - кенгуру.
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев * по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь * единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера * голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, * кошка.
72. Шимпанзе * единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово *орангутанг* значит на некоторых языках Африки *человек из джунглей*
74.
75. Слоны и люди * единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.
О ВЕЛИКИХ
79. *Мыслитель* Родена * портрет итальянского по
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день * 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина * одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Гр
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал dайлурофобией * боязнью кошек.
О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид * самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб * единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.



Очевидно,с ыучетом погрызеного факвто явно меньше 118ти, но все еще больше ста ;)
hobbot: (Default)
Люби проездом родину друзей.
На станциях батоны покупая,
о прожитом бездумно пожалей,
к вагонному окошку прилипая.

Все тот же вальс в провинции звучит,
летит, летит в белесые колонны,
весна друзей по-прежнему молчит,
блондинкам улыбаясь благосклонно.

Отходят поезда от городов,
приходит моментальное забвенье,
десятилетья искренних трудов,
но вечного, увы, неоткровенья.

Да что там жизнь! Под перестук колес
взбредет на ум печальная догадка,
что новый недоверчивый вопрос
когда-нибудь их вызовет обратно.

Так, поезжай. Куда? Куда-нибудь,
скажи себе: с несчастьями дружу я.
Гляди в окно и о себе забудь.
Жалей проездом родину чужую.


И. Бродский, 1961(? Ну не помню я, а лезть проверять...)
hobbot: (Default)
Мы - только мошки!
Мы ждём кормёжки.
Закройте, время,
Вашу пасть!
Мы - обыватели!
Нас одевайте вы,
И мы уже - за вашу власть.
В.Маяковский, Поэт.
hobbot: (Default)
"...Сами же спартанцы утверждают, что божество вовсе не виновно в безумии царя: общаясь со скифами, он научился пить неразбавленное вино и от этого впал в безумие. После вторжения Дария в их страну скифы-кочевники вознамерились отомстить царю. Они отправили в Спарту послов и заключили союз с лакдкмонянами. При этом было решено, что сами скифы сделают попытку вторгнуться в Мидию вдоль течения реки Фасиса, в то времякак спартанцы из Эфеса направятся внутрь [персидской] страны на соединение со скифами. Клеомен же, как говорят, когда скифы прибыли [в Спарту] для переговоров, слишком часто общался со скифами; общаясь же с ними больше, чем подобало, он научился у них пить неразбавленное вино. От этого-то, как думают, спартанский царь и впал в безумие. С тех пор спартанцы, когда хотят выпить хмельного вина, говорят: "Наливай по-скифски". Так рассказывают спартанцы о Клеомене."

Геродот, "История", 'Экспедиция Мардония в Элладу. Клеомен и Демарат'

Случайно открывшийся абзац. Завтра буду считать опечатки и по их отсутствию определять степень сегодняшней нетрезвости. Но это будет завтра. Но ка кже в тему открылся-то. Не буду Марка Антония открывать, нет уж.
hobbot: (Default)

Автор! Подвиг твой неизвестен, дело твое бессмертно! (почти С)


Прислали по почте, третьий форвард в четвертые руки. Частично поскипано мной.
Самурайские страдания

Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна...

Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился.
Проклятая килька в томате!!

Безжалостна глубь океана
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву.

Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Насилуют бедного рикшу...

Меньше и меньше кругом самураев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Израиль...

Умру за великий Ниппон -
Оставлю жене лишь долги
Да трех тамагочи, мал-мала меньше...

Что ж ты, сосед Исудзима
Хватаешься сразу за меч?
Сразимся-ка лучше в "нинтэндо"...

Редки сугробы в предместьях Киото
Но всё же не так, как саке из картошки
Мордой в сугробе лежу...

Нынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни...

Каждую ночь перед сном
Читаю Алмазную Сутру
Жена обломившись, рыдает...

Поймаю сверчка - посажу
В бутылку с дешевым портвейном
Что ж не пиликаешь, сволочь?

Зонтик ажурный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивную...

В праздник по улицам Эдо
Бродят нарядные гейши
И множество вкусных собак...

Гейши пошли постирать кимоно
Тут-то их всех и накрыло
Мощной волною цунами...

Вот и пришел Новый Год.
Нынче жена расстаралась
Зажарив собаку в сметане...

Велик Император
Но столько портвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет...

Всем хороши самурайские жены:
Прекрасны, как Аматэраcу
Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...

Да, нелегка самурайская жизнь
Но делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...

Мальчик, пускающий змея,
Не знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора...

Соевым соусом морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Чем я не нинзя?

hobbot: (Default)
В очередной раз разгреб спам-папку. Наряду с осточертевшей виагрой и прочими порнухами, а равно и "это письмо не спам, ...." встречаются просто перлы - куда там анекдотам.
Под катом - цитаты из русскоязычных мэйлов. Ссылки, адреса и телефоны убраны по очевидным причинам.
Read more... )
hobbot: (Default)
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных
Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

опять чье-то откуда-то
hobbot: (Default)
Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка
hobbot: (Default)
...она - "Мак", я - "Виндоуз".
-Это очень уместно, - ...- так как "Виндоуз" более мужской, а "Мак" более женский.
Я встал в оборону:
- Как это?
- Ну, "Виндоуз" неинтуитивен... иногда даже противоинтуитивен. А это так ПО-МУЖСКИ: просто пойти и купить дла ПК систему "Виндоуз" и потратить кучу времени на изучение мнимых команд и чтение тысяч диалоговых окошек каждый раз, когда вы желаете изменить размект обхекта или еще чего-то... МУЖЧИНЫ привыкли сидеть, принимать приказы, выполнять бесполезные команды и чувстовать, что им ужасно повезло. потому что они сэкономили $200. ЖЕНЩИНЫ жаждут эффективности, элегантности... "Мак" позволяет им передвигаться в пределах цифровой Вселенной именно так, как им бы хотелось, не засоряя свой банк человеческой памяти. Я думаю, что причина, по которой так много женщин привыкли чувствовать, что они не "понимают в компьютерах", заключается в том, что все ПК - это "мертвые мозги"... "МАкинтош" отвественен за повышение не только потенуиала заработков женщин. но и ощещения окладения технологией, о которой все говорят, что она им неподвластна. Мне Всегда так говрили.


Дуглас Коуплэнд. Рабы "Майкрософта"

March 2014

S M T W T F S
       1
234 5 6 78
9 101112 131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 10:50 pm
Powered by Dreamwidth Studios